वैतागलेला नवरा म्हणतो- “आदिमानव खरंच सुखी. झाडाची पानं किंवा झावळ्या कमरेला गुंडाळल्या की झालं!”

बायको फणकारत उद्गारते- “त्याच्या बायकोने त्याला किती झाडांवर चढउतार करायला लावून पानं किंवा झावळ्या निवडल्या असतील याची तुम्हाला कल्पना आहे…?

तुम्हाला तर एकाच AC दुकानात बसून फक्त मान तर हलवायची आहे….!!

बायको म्हणजे बायकोच.

नवरा : काय?

बायको: तूम्ही या उन्हाळ्यात सोडायला आले तरच्च मी माहेरी जाणार.

नवरा: माझी पण एक अट आहे?

बायको: काय?

नवरा: मी घ्यायला आलो तरच परत यायचे?

"घेऊन बघतो " म्हणा आणि आयुष्य सार्थकी लावा.... 

बायका नवऱ्याला 

थोडं जेवून घेता का ?  

ऐवजी 

"थोडी घेऊन, जेवता का ?" 

असं म्हणाल्या तर  नवरा बायकोची भांडणे किती कमी होतील ना !!

मित्रांसाठी जीव तळमळतो दुसर काय.......

'बायको' आणि 'गर्लफ्रेंड' यांच्यात काय फरक आहे?

आजोबांनी एक मिनिट विचार केला आणि स्पष्टीकरण सोप्या भाषेत असे दिले;

बायको म्हणजे टीव्ही

आणि

गर्लफ्रेंड म्हणजे मोबाईल

घरी तू टीव्ही पाहतोस,

पण

बाहेर जाताना तू मोबाईल घेऊन जातोस.

कधीकधी तू टीव्हीचा आनंद घेतोस,

पण बहुतेक वेळा, तू मोबाईलशी खेळतोस.

टीव्ही आयुष्यभर (जवळजवळ) फुकट असतो,

पण मोबाईलसाठी, जर तू पैसे दिले नाहीस, तर सेवा बंद केली जाते.

टीव्ही मोठा, अवजड आणि बहुतेक वेळा जुना असतो,

पण मोबाईल सुंदर, स्लिम, आकर्षक, बदलण्याजोगा आणि सहज घेऊन फिरण्याजोगा असतो.

टीव्हीचा चालवण्याचा खर्च सहसा परवडण्यासारखा असतो,

पण मोबाईलचा खर्च सहसा जास्त आणि मागण्या करणारा असतो.

टीव्हीला रिमोट ​​असतो,

पण मोबाईलला नसतो.

सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, मोबाईल हे दुहेरी संवादाचे माध्यम आहे (तू बोलतोस आणि ऐकतोस), पण टीव्हीच्या बाबतीत, तुला फक्त ऐकावेच लागते (तुझी इच्छा असो वा नसो)! 

आणि शेवटचे पण महत्त्वाचे!!!

तरीही टीव्हीच श्रेष्ठ आहेत कारण टीव्हीमध्ये व्हायरस नसतात, पण मोबाईलमध्ये बहुतेक वेळा असतात आणि मोबाईल सहज हॅक किंवा चोरले जाऊ शकतात.

काळजी घे

फक्त टीव्हीवरच लक्ष ठेव

नवरा: काय ठेवलाय नवीन पासवर्ड?

बायको: "काहीही कसं विसरता?" (सगळं स्मॉल मध्ये, स्पेस नाही!)

नवरा: अगं पण इतका विचित्र पासवर्ड का?

बायको: कारण जेव्हा जेव्हा तुम्ही मला पासवर्ड विचाराल, तेव्हा तेव्हा मला तुम्हाला तुमची लायकी आठवण करून देता येईल!

नवरा : नाही गं… अजिबात नाही.

बायको : का? माझ्यावर इतकं प्रेम आहे?

नवरा : नाही…

पुन्हा एवढं ट्रेनिंग घ्यायचं धाडस नाही!

पत्नी: व्वा, तू काय मागितलेस? 

नवरा: मी त्याला तुझी बुद्धिमत्ता दहापट वाढवण्यास सांगितले. 

पत्नी: तर, त्याने ते केले का? 

नवरा: तो हसला आणि म्हणाला, "तुम्ही शून्याला कितीही गुणाकार केला तरी ते शून्यच राहते." 

अलादीन आणि नवरा दोघेही गायब झाले.

नवरा : का? कोणी काही बोललं का?

बायको: माझ्या मैत्रिणी बोलत होत्या...

नवरा : काय?

बायको: हे पालक पनीर कोणाचं फिरतंय...

ड्रायव्हर : ५०० रुपये होतील मॅडम !

बायको : माझे मिस्टरसुद्धा बरोबर आले, तर किती होतील ?

ड्रायव्हर : ५०० च होतील !

सौ. (मिस्टर यांना) : बघा, मी सांगितलं ना, तुम्हाला काहीही किंमत नाही...

पण तुमच्यासाठी एक शर्ट घेताना 

माझ्यासाठी चार साड्या पण घेईन.

महाराष्ट्रात प्रसिद्ध जंगल आहे ताडोबा,

---- राव बाहेर आहेत मांजर, आणि माझ्यासमोर बनतात वाघोबा.

बायकोच्या हातचा चहा प्यावा लागतो, 

नाहीतर रात्री झोपताना पाय धरावा लागतो

समुद्र कितीही खवळला तरी, किनाऱ्यावर आदळतात लाटा,

---- राव कितीही पिले तरी, विसरत नाही घरच्या वाटा.

सासरचं पाणी प्यालं की पोट फुगतं, 

माहेरचं नाव घेतलं की डोकं दुखतं

ALSO READ: वधूसाठी मराठी उखाणे Marathi Ukhane for Bride

प्रेमाने भरवते मी, कोंबडी वड्याचा घास,

पण ---- रावांना आहे, मुळव्याधाचा त्रास.

माहेरचं नाव घेतलं की नवर्‍याला फुटतो घाम

कारण त्याच्या हातात नेहमीच असतो जाम

सकाळी सकाळी नळाच भरते मी पाणी,

अन आरशात पहा …बाई दिसतेस डुकरावाणी.

ALSO READ: वरासाठी मराठी उखाणे Marathi Ukhane For Groom

फुलांचा राजा आहे गुलाब,

----  ला होतात, नेहमी जुलाब.

नवर्‍याचं नाव आहे सागर, 

पण त्याच्या खिशात आहे फक्त खणखणीत खागर.

इवल्या इवल्या हरणाचे इवले इवले पाय

… राव घरी परतले नाहीत, कुठे पिऊन पडले कि काय.

प्रत्येक नाक्यावर भेटते, सिग्रेट आणि चहा ची टपरी,

---- राव आहेत, एक नंबर चे छपरी.

ALSO READ: हळदी कुंकू मराठी उखाणे Haldi Kunku Marathi Ukhane

बायकोच्या हातात आहे स्वयंपाकघर, 

पण नवऱ्याच्या डोक्यात आहे फक्त बकर.

व्हीस्की पेक्षा, छान आहे वोडका,

---- आपल्या लग्नानंतर, भाजी बनवेल मी दोडका.

सासरचं नाव आहे मोठं, 

पण बायकोच्या तोंडात आहे फक्त खोटं.

---- राव आणि माझा, संसार होईल सुखर,

जेव्हा मी चिरेन भाजी, आणि ते लावतील कुकर.

मी कोणाची नाही करत नक्कल

पण काय करु यांना पडत चाललीये टक्कल

चहा सोबत लागतो, चांगला मस्का पाव.

---- रावांची बाहेर किती लफडी, ते विचारू नका राव.

दारूच्या नावाने, नेहमी असते बोंब,

---- अहो कमी प्या, नाहीतर येतील कोंब.

कोकणात जाताना, गाडीत बसतात खूप हादरे,

---- रावांचे नाव घेते, आहेत खूप पादरे.

प्रेमात मी झालो हिच्या, येडा पिसा,

---- च नाव घेतो, तिच्यामुळे झाला माझा खाली खिसा.

बघणार असेल कोण तर, दाढी करण्यात अर्थ आहे,

---- बघणार असेल तर, अंघोळ करणे सुद्धा व्यर्थ आहे.

जोरदार वाऱ्याने, घरावरचे पत्रे गेले उडून,

---- रावांचे कमी वयात, टक्कल पडले पुढून.

इंग्लिशमध्ये पतंगाला, म्हणतात काईट,

---- राव आज होऊन आले आहेत, फुल टाईट.

टोपली ठेवले होते आंबे ते गेले सडून,

---- चे नाव घेते नाकातला शेंबुड फुरकन वडून

ALSO READ: पारंपरिक 20 मराठी उखाणे

नवरा: माननीय, माझी बायको मला लसूण सोलायला, कांदे चिरायला आणि भांडी धुवायला लावते.

न्यायाधीश - यात काय अडचण आहे?

लसूण थोडे गरम करा म्हणजे ते सहज सोलून जाईल.

कांदा कापण्यापूर्वी फ्रिजमध्ये दिवा ठेवा, कापताना डोळे जळणार नाहीत.

भांडी धुण्यापूर्वी १० मिनिटे आधी पाण्याने भरलेल्या टबमध्ये ठेवा, ते सहज स्वच्छ होतील.

नवरा - मला समजले साहेब. कृपया माझा अर्ज परत करा...

०२. उतू जाणाऱ्या दूधाखालचा गॅस धावत जाऊन बंद करणे.

०३. डोअरबेल अटेंड करणे.

०४. उंचावरचा डबा काढून देणे.

०५. डब्याचं झाकण उघडून देणे.

०६. सॉसच्या बाटलीचं बुच ओपनरने उघडून देणे

०७. घरात पाल, झुरळ इत्यादी डायनासोर्स पेक्षा भयंकर वन्य प्राणी मारुन घराबाहेर टाकणे.

०८. नविन गॅस सिलेंडर शेगडीला लावून देणे.

०९. सांगितलं तरंच मुलांना रागावणे, संभाळणे.

१०. पेपर आल्यावर लगेच न वाचणे, शब्दकोडं न सोडवणे.

११. बाहेर पडतंच आहात, तर 'ह्या खतरनाक वाक्यानंतर', दिलेल्या यादीनुसार सर्व वस्तू आणणे.

इतर मराठी जोक्ससाठी येथे क्लिक करा

१२. कपडे इस्त्रीला देणे, आणणे. गिरणी वरुन दळण दळून आणने

१३. बिलं भरणे, बँक व्यवहार संभाळणे.

१४. महिन्याचं सामान मॉलमधून आणतांना पिशव्या उचलणे, पेमेंट करणे.

१५. शॉपिंग करतांना मॉलमधे तासनतास, निरर्थक, न कंटाळता मागेमागे फिरणे, इशारा होताच चपळाईने पेमेंट करणे.

१६. सासरचे पाहुणे येऊन जाईपर्यंत घरात पडेल ते काम करणे, शहाण्या मुलासारखं वागणे.

१७. घरातली प्लंबिंग, इलेक्ट्रिकची छोटीमोठी कामं करणे.

१८. वारंवार जमिनीवर पडणारा रिमोट, जरासंधासारखा परत-परत जिवंत करणे (दुरुस्त करणे)

१९. घरचं वाहन असेल तर वाहनचालकाची भूमिका न कंटाळता पार पाडणे.

२०. वाहन नसेल तर भाड्याची गाडी ऑनलाईन बुक करणे, इत्यादी इत्यादी.

आणि

२१. 'मलाच मेलीला घरातील सर्व कामे करावी लागतात. एकाची मदत होत नाही' असे वाक्य ऐकून शांत बसणे.

-सोशल मीडिया

सा रे ग म प ध नी सा

सा-ध कळत नाही ह्या माणसाला.....

रे- देवा कधी सुधारणार हा माणूस...

ग-प्प बसा... मला अक्कल शिकवू नका....

म-लाच सर्व करावे लागते...

प-टपट आवरणे ह्याला कधी जमलंच नाही...

ध-ड एक काम करत नाही हा माणूस...

नि-दान मी एखादं काम करीन अस म्हणेल तर शपथ...

सा-री  कामं बायकोवर टाकून हा  गावं उंडारायला मोकळा...
 

पत्नी काळजीच्या सुरात : अहो डॉक्टर साहेब, ते पोस्ट मार्टम का काय असत, ते तरी करून पहा एकदा…म्हणजे कळून येईल...

नवरा पेशंट फरार आहे…

Marathi Jokes

नाहीतर तर...

घरातल्या बायकांनी हट्ट धरला असता...

'लंडनच्या भैरोबाचा नवस आहे, फेडायला जायचंय...

जपानच्या देवीला बोलले होते एकदा दर्शनाला येते...

ऑस्ट्रेलियात वारीला पटकन जाऊन येते...

नवरा आयुष्यभर उधारीत, आणि बायको वारीत

हे बघा हे पोस्ट ऑफिस आहे, पोलिस स्टेशन नाही…

तक्रार द्यायला पोलीस स्टेशन मध्ये जा...

नवरा- च्यायला, आनंदाच्या भरात कुठे जाऊ तेच कळत नाही…

आतून कामवालीचा बोलते- सांगा जरा त्यांना नीट समजावून, मी सांगून सांगून थकले !

नवरा चार दिवसापासून घरीच आला नाहीये…!

नवरा: अरे त्यात काय दाखवायचं, जितकं आहे तितकंच दुखणार ना…

बस्स…

तेव्हापासून नवऱ्याचे संपूर्ण अंग दुखत आहे.

काट्याने खातात

तर भारतीय नवरे

मुकाट्याने

बायको फराळ करत असतांना सोफ्यावर पाय पसरून मॅच बघू नका ..

मोबाईल शक्यतो लांब ठेवा , रिल्स बघण्याची तर हा वेळ अजिबातच नाही ....धोका पत्करू नका ...

एका जागेवर जास्त वेळ बसू नका. या मुळे आपण काहीच काम करत नाही हे लक्ष्यात आल्यास एखादे काम पदरी पडेल ...

एखादे काम मिळाल्यास खूप वेळ लावा. डब्यात काही भरून द्यायचे असेल तर सांडलवण केल्याशिवाय भरू नका ...

उगाचच या रूम मधून त्या रुम मध्ये जा. जे काम सांगितले जाईल तेच करा. स्वतः चे डोके वापरू नका ...

चव बघायला मिळेल तेव्हा चेहऱ्यावरचे भाव बदलत चव बघा .. निर्विकार चेहऱ्याने चव बघू नका ... सगळीच चव घालवाल ...

चव बघतांना,

- थोडं मीठ कमी वाटतंय ...

- जरा तिखट पाहिजे ...

असा अभिप्राय द्या.

सगळंच छान झालंय ...

असं एकदम म्हणू नका.

मी काही मदत करू का ? हे वाक्य दिवसा कमीत कमी ताशी चार वेळा तरी म्हणा ...

किती दमतेस तू ... हे वाक्य वेळ पाहून म्हणा.

आणि ब्राउनी पॉईंट्स मिळवा.

लाइटिंग च्या माळेचा गुंता खूप वेळ सोडवत बसा ...

बाहेरचे काम सांगितले कि जरा जास्त वेळ घ्या आणि घरी आल्यावर किती ऊन होते, ट्रॅफिक खूप होती ... हे सांगतांना दमलो आहे असा अभिनय करता करता पाणी प्या ...

बायको कोठे बाहेर गेली असेल, घरात नसेल तर अजिबात कोणत्याही कामाला हात लावू नका...

तिच्या अनुपस्थितीत तुम्ही कितीही कामं केली,

तरी ती कामं, काम म्हणून पकडली जात नाही... जे तिच्या डोळ्यांना दिसतं तेच काम...

- सिलेंडर बदलणे,

- माळ्यावरून मोठे पातेले काढणे,

- घट्ट झाकण उघडणे,

- किराणा लावणे,

- फर्निचर सरकवणे,

ही सगळी अत्यंत अवघड कामे आहेत असा अभिनय करा ...

मित्रां बरोबर पार्ट्यांची ही वेळ नाही...जरा धीर धरा ...

सोन्या चांदीच्या दुकाना जवळून गाडी जोरात घ्या.

प्रत्येक गोष्टीला,

- हो ...

- चालेल ...

- बरं ठीक आहे ...

- घेऊया आपण ...

हे असे म्हणत रहा.

या वेळी बायकोचा मूड हा सेन्सेक्स सारखा असतो खूप उतार चढाव होऊ शकतात. तो अपट्रेन्ड मध्ये असेल तर फायदा करून घ्या आणि डाऊन ट्रेंड मध्ये असेल तर अजिबात रिस्क घेऊ नका . 

तिने केलेल्या फराळाची तुलना कोणाशीही करू नका. संध्याकाळी बाहेर जेवायला जा किंवा ऑर्डर करा.

आणि सगळ्यात महत्वाचे या अशा कामाच्या दगदगीत असले रिकामटेकडे लेख लिहीत बसू नका ...

हे सर्व वाचता वाचता लाडू वळून झाले असते...

.

.

.

.

त्याच्याकडून कसं घ्यायचं ते मी बघून घेईन...

ज्योतिष: मुली, पहिली पोळी गायीला आणि शेवटची पोळी कुत्र्याला खाऊ घाल.

महिला: अहो मी तसेच करते. पहिली भाकरी मी स्वतः खाते आणि शेवटली मी माझ्या नवऱ्याला खाऊ घालते.

कार चालक- सर, मी माझ्या बायकोला घेण्यासाठी सासरच्या घरी जात होतो.

न्यायाधीश: अरे या निरागस मुलाला सोडा, अशा वेळी कोणीही वेगाने गाडी चालवू शकत नाही.

जज: कारण तरी काय?

मोहन: ती माझ्यावर भांडी फेकते

जज: अलीकडे मारु लागली की आधीपासून मारते

मोहन: गेल्या सहा वर्षांपासून

जज: मग इतक्या वर्षांनी घटस्फोट का?

मोहन: कारण आता तिचा नेम बरोबर बसतो.

एके दिवशी मन्याने बायकोला विचारले: तू इतकी सुंदर मग तू माझ्यात असं काय पाहिलंस की मला लगेच लग्नाला हो म्हणालीस ?

बायको : मी तुला दोन-तीनदा भांडी घासताना पाहिलं.

काका: असं का बरं.....??

काकू: हिंदीमध्ये तर अ न प  ढ संपूर्ण म्हणावं लागतं.....

मराठीत तर फक्त ढ म्हटलं तरी चालतंय...!!!!

नवरा- यात काय?

कुरियर - सर, अर्जेंट पार्सल आहे, हे तुमच्यासाठी खायला आहे, मॅडमने ऑर्डर केली आहे

नवऱ्याने पटकन डबा उघडला आणि मग कुरिअरवाल्याला धुवून टाकला

नवरा चिडून - आता हेच बघायचे राहिले होते, तुम्ही चक्क लाटण्याची होम डिलिव्हरी करायला सुरुवात केली !!!

बायको- काय झालं ?

नवरा- आज आमच्या ऑफिसची इमारत कोसळली आणि सर्व लोक मेले.

बायको : मग तू कसा काय वाचलास ?

नवरा- मी सिगारेट ओढायला बाहेर गेलो होतो.

पत्नी: बरं, देवाचे आभार.

काही वेळातच टीव्हीवर बातम्या येऊ लागल्या की सरकारने सर्व मृतांच्या कुटुंबीयांना प्रत्येकी एक कोटी रुपये देण्याचा निर्णय घेतला आहे.

बायको चिडली - माहित नाही तुझी ही सिगारेट ओढायची सवय कधी सुटणार.

तेव्हा परदेशातील बायका - "wow amazing ,looking great man !!!!" 

आणि आपल्या देशातील बायका - एकदा खाली मांडी घालून बसा, बघा जमतंय का बसायला...

Jokes

आई हसत म्हणायची

सटवाई खेळवते आहे बघ बाळाला.

आणि आता हसलो तर

बायको म्हणते

कोणती सटवी खेळवते आहे.

 विवाहित पुरुषांसाठी सहा दिवसीय उन्हाळी शिबिराचे आयोजन करण्यात आले होते. 

ज्यामध्ये संध्याकाळचे वर्ग सुरू झाले.

...उन्हाळी शिबिराचा अभ्यासक्रम असा काहीसा होता...

अभ्यासक्रम-1....

बर्फाचे ट्रे कसे भरायचे? फ्रीजमध्ये ठेवण्यापूर्वी पाण्याची बाटली का भरायची?

-स्लाईडद्वारे प्रात्यक्षिक...
 

अभ्यासक्रम-2...

धुण्यायोग्य आणि इस्त्री केलेले कपडे यांच्यात फरक करायला शिका.

चित्रे आणि ग्राफिक्सद्वारे स्पष्टीकरण,

अभ्यासक्रम-3...

वस्तू कशी शोधायची?...

गडबड न करता घरगुती वस्तू शोधण्याचे मार्ग.,

अभ्यासक्रम-4...

आयुष्य जगायला शिका...

पत्नी आणि आई यांच्यात मूलभूत फरक

पीडितांची व्याख्याने.,

अभ्यासक्रम-5...

आपल्या पत्नीसाठी एक चांगला खरेदी साथीदार कसा बनवायचा?

तणावमुक्ती आणि शांततेसाठी ध्यान,

खर्चाचा विचार केला तर...

ओम इग्नोराय नमः हा मंत्र ५० वेळा लिहावा.,

अभ्यासक्रम-6...

पत्नीचा वाढदिवस,

लग्नाचा वाढदिवस,

इतर महत्त्वाच्या तारखा कशा लक्षात ठेवायच्या?

दफन केलेले मृत, विसरलेली वचने लक्षात ठेवण्याच्या पद्धतीचे शक्तिशाली प्रदर्शन.

रुग्णालयात दाखल झालेल्या पतींच्या अनुभवांचे थेट प्रक्षेपण.

आमची कोणतीही शाखा नाही.

हा अभ्यासक्रम खुल्या ठिकाणी आयोजित केला जाईल.

समर कॅम्पिंग करताना पकडले गेल्यास आम्ही कोणतीही जबाबदारी घेणार नाही.

सहभागी शिबिरात स्वतःच्या जबाबदारीवर येतात..!

नवरा: बरं.. पण वचन दे, माझी मैत्रीण आली की तू पण दोन दिवस बाहेर झोपशील...

बायको: दोन किलो वाटाणे घेऊ का?

नवरा: हो घे ना, त्यात विचारण्यासारखे काय?

बायको: तुझा सल्ला नाही मागितला रे, यासाठी विचारतेय की, तू इतके सोलू शकशील की नाही, का कमी घेऊ?

बायको: अहो माझ्याकडे तोंड करून झोपा ना मला भीती वाटते.

नवरा: हा म्हणजे मी भीतीने मेलो तरी चालेल.

नवरा: आज आपण बाहेर जेऊया गं..

बायको: अय्या ! लगेच तयारी करते मी,

नवरा: हो.. तू स्वयंपाक कर, मी अंगणात चटई टाकतो

तुम्ही जर जग बदलू इच्छित असाल, तर अविवाहित असतांना बदला

लग्नानंतर तुम्ही टीव्ही चॅनेल पण बदलू शकत नाही

आपल्या शेजारच्याच गल्लीतील एका फ्लॅटमध्ये पोलिसांनी धाड टाकली......

पोलीस: कुठे आहे तो सिरियल किलर ?

बायकोने नवर्‍याकडे बोट दाखविले...हाच तो !...

World Cup च्या नादात मला एकही सिरियल बघू देत नाही...

(२) दुसऱ्याच्या खिशातील पैसा आपल्या खिश्यात आणणे.

पहिल्या कामात हुशार त्याला "शिक्षक" म्हणतात.

दुसऱ्या कामात हुशार त्याला "व्यापारी" म्हणतात.

आणि दोन्ही कामात हुशार तिला "बायको" म्हणतात...!!!

पती: असं का बरं??

पत्नी: हिंदीमध्ये तर अ न प  ढ संपूर्ण म्हणावं लागतं,.....

पत्नी:आपल्यात तर फक्त ढ म्हटलं तरी चालतय!!!!

नवरा ढसाढसा रडत होता.  

डॉक्टर म्हणाले - आम्ही सर्वतोपरी प्रयत्न करत आहोत, पण 

ती अजिबात बोलू शकत नाही. कदाचित कोमात गेली. 

आता सर्व काही देवाच्या हातात आहे.

नवरा म्हणाला - अहो डॉक्टर ती आता फक्त 40 वर्षांची आहे...

तेवढ्यात चमत्कार झाला . बायकोच्या हृदयाचे ठोके वाढू लागले,

बायकोचे बोट हलले, ओठ हलले आणि आवाज आला -

40 नाही अजून मी 36 वर्षाची आहे ...!

प्रियकर प्रेयसीला म्हणतो, - प्रिये, मला

तुझ्या डोळ्यात सगळ जग दिसतंय...

तेवढ्यात बाजूने जाणारे मुळे काका विचारतात  -

अरे मग तेवढं पुढच्या चौकात ट्राफिक आहे का

तेवढं बघून सांग रे...

नवरा - नाही, तुझा गैरसमज झाला.

बायको - कसला गैरसमज

नवरा- हेच की मी झोपेत होतो...

तुम्हाला लग्नाला नकार दिला असता,

तर मी सुखी झाले असते...!

गण्या - काय सांगतेस काय...?

तुझ्या आईचा आपल्या लग्नाला विरोध होता...?

बायको - हो...

गण्या - अरे देवा...

आणि मी त्या माउलीला वाईट समजत होतो...!

सुनबाईला अटॅक आला आहे वाटत...

तिच तोंड वाकड, डोळे वर आणि मान वाकडी झालीय...

नाम्या  - अगं आई तू घाबरू नकोस,

ती सेल्फी काढत असेल...

बायकोला कळू नये म्हणून तो लॅपटॉप  उघडतो

आणि काहीतरी टाईप करण्याचे नाटक करतो...

बायको - आज तुम्ही परत दारू पिऊन आलात ना...?

पक्या  - काही काय बोलतेस ,नाही, अजिबात नाही...!

बायको - मग ही सुटकेस उघडून काय करताय..

नवरा - हा... बोल...

बायको - अहो डॉक्टरने मला एक महिना

कुठेतरी विदेशात जाऊन आराम करायला सांगितले आहे...

मग आपण कधी जायचं...?

नवरा - उद्या...

बायको - अय्या, हो...

आपण कुठे जायचं...?

नवरा - दुसऱ्या डॉक्टरकडे...!!!

तेवढ्यात शेजारून जोशी काकू चाललेल्या असतात,

त्या पक्याला विचारतात - कार धूत आहेस का...?

मन्या  (चिडून) - नाही, पाणी देत आहे,

बघतो कार मोठी तरी होईल का ?

नवरा - अग रात्री चार्जिंग लावू नकोस, 

मोबाईल ब्लास्ट पण होऊ शकतो

बायको - अहो टेन्शन घेऊ नका, 

मी मोबाईलची बॅटरी आधीच काढली आहे

पनीर शोधून सापडले नाही 

नवऱ्याने हिम्मत करून बायकोला 

विचारलं तर ती म्हणाली,

गप गुमान गिळून घ्या,

भाजीचे नावच खोया पनीर आहे.

प्राइमरी शाळेत मॅडम झोपल्या होत्या,

तेवढ्यात प्रिन्सिपल आले,

मॅडम पकडल्या गेल्या.. 

बराच वेळ जागे करण्याच्या प्रयत्ना नंतर, मॅडम उठल्या,

प्रिन्सिपलकडे बघून मॅडम म्हणाल्या , 

तर मुलांनो समजलं ना, कुंभकर्ण असा झोपत होता ते!

त्यानंतर त्याला उठवायला स्वतः रावणाला यावे लागले!

प्रिन्सिपल अजून बेशुद्ध आहेत.

Photo- Instagram

आहे. एका व्हिडिओत तिने हे शेअर केले आहे. तिने व्हिडीओ शेअर करत त्यात लिहिले आहे. 'चुलीवरची तांदळाची भाकरी फायनली..पहिल्यांदा मी प्रयत्न केला आणि ते करून दाखवलं. तुम्ही जाणकारांच्या सानिध्यात आणि त्यांच्या कमेंट ऐकत असाल तर सगळं काही शक्य आहे. सोबत तिने कोकण म्हणून हॅशटॅग वापरले आहे तिने हा कोकणातील अनुभव शेअर केला आहे. 

 

 

 

 

View this post on Instagram

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A post shared by Shitaal Kshirsaagar (@shitaal.kshirsaagar)

शीतल ही सोशल मीडियावर नेहमी सक्रिय असते. सध्या ती कोकणात सुट्टी घालवत आहे. तिने माझी तुझी रेशीम गाठ या मालिकेत सिम्मी काकूंची नकारात्मक भूमिका साकारली होती. आता शीतल रमा -राघव या मालिकेत लावण्या परांजपेची व्यक्तिरेखा साकारत आहे. 

Edited by - Priya Dixit 

देवा स्रियांना मंदिरात प्रवेश

का नाही देत तर

देव उत्तर देतो तुम्हाला एक

देव दिलेला आहे

“नवरदेव”

काय त्रास द्यायचा तो त्यालाच

द्या मला त्रास देवू नका.

थोडे अंतर गेल्यावर..

मुलगा मुलीला…,

मुलगा-;अरे मी हात सोडुन बाईक चालवु का?……

मुलगी-:मग आपण दोघे पडु शकतो ना बाईकवरुन…

मुलगा-:मग ऐका हाताने शेँबुड पूस ना आधी नाकाचा…

पण, मुलीने नकार दिला.

मग काय….

मन्या  ने ऑटो रिक्षा घेतली.

आणि तीच्याच कॉलनी मधे रिक्षा चालवू लागला…

आता ती रोज मन्या ला थांबवते…

आणि मन्या  तीला नकार देवून

पूढे जातो….

यालाच म्हणतात बदला घेणे.

.

असं काही बायका म्हणू शकत नाही.

म्हणून त्या म्हणतात ''आमचे हे सरळ आणि साधे आहेत. 

ह्याच्या अश्या स्वभावामुळे हे जरा मागेच राहिले नेहमी !!!

कालच शेजारची बाई नवऱ्याला 

भांडताना ओरडत होती. 

बावळटा, तूच माझ्या मागे लग्नाची  

मागणी घेऊन आला होता.  

तेवढ्यात शेजारून एक काकू चाललेल्या असतात,

त्या पक्याला विचारतात - कार धूत आहेस का...?

पक्या  (चिडून) - नाही, पाणी देत आहे,

तेवढीच झाली तर झाली मोठी.

घालून बाहेर आल्यावर 

 परदेशातील बायको- वाव ! यु आर लुकिंग कूल मॅन...!

भारतीय बायको -अहो मी काय म्हणते एकदा खाली 

मांडी घालून बसून बघा ,जमतंय की नाही !!!!

तुम्हाला काय हवं आहे का ?

नवरा- मला तेच हवयं...

नवरा बायकोचं भांडण सुरु.  

शाळेतील मुख्याध्यापकांनी त्यांना ऑफिस मध्ये बोलावले.

मुख्याध्यापक: काय रे मुलांनो तुम्ही तर दोघे सख्खे भाऊ आहात,

मग पेपर मध्ये वडिलांचे नाव वेगवेगळे का लिहिले?

रमेश : ते काय आहे  सर  परत तुम्हीच म्हणाला असता

 कॉपी केली म्हणून

मुख्याध्यपकांनी दोघांना कान धरून बाहेर केले !

बायकोला कळू नये म्हणून तो लॅपटॉप  उघडतो

आणि काहीतरी टाईप करण्याचे नाटक करतो...

बायको - आज तुम्ही परत दारू पिऊन आलात ना...?

बंडू - नाही, अजिबात नाही...!

बायको - मग ही सुटकेस उघडून काय करताय.

नवऱ्याला जेवताना उचकी लागली की

बायको पाणी देण्याआधी 

रागाने बघते. 

बायको- अहो , हळदी कूंकुवाचं म्हणून 

बायकांना मेकअप बॉक्स देऊ का ?

नवरा- तुला एकटीलाच घे ते मेकअप बॉक्स,

बाकी बायकांना त्याची गरज नाही, त्या सगळ्या सुंदरच आहे. 

नवरा त्या दिवसापासून दवाखान्यात एडमिट आहे.  

डॉक्टर रमेश ला बायकोच्या तब्बेतीची विचारपूस करतो 

डॉक्टर: आता तुमच्या बायकोची तब्बेत कशी आहे?

रमेश : बरं वाटतंय तिला आता,

आज सकाळपासून थोडं थोडं भांडायला लागलीय…!

बायको : अहो ऐकलंत का, ब-याच दिवसांपासून तुमची इच्छा आहे ना,

आज रात्री मी पूरी करणार आहे..

नवरा : ठीक आहे मी श्रीखंड घेउन येतो.

लागला ना डोक्याला शॉट,

वाचा नीट परत एकदा.

मी चित्रपट बघितला आहे 

रमेश ला बायकोवर संशय असतो 

रमेश  – आज मी बायकोला वाचमैन बरोबर

चित्रपट बघायला जाताना पाहिले.

सुरेश  – मग तू मागे नाही गेलास?

रमेश  – नाही रे, तो चित्रपट मी बघितला आहे.

एकदा नवरा बायको हातात हात घालून बागेत फिरत असतात.

तिकडून एक खट्याळ मुलगा येतो आणि म्हणतो,

“काका काल वाली जास्तच मस्त होती”.

नवरा आता चार दिवसांपासून उपाशी असून त्या मुलाचा शोध घेत आहे.

काकू - ज्याने माझ्या खिडकीची काच फोडली... 

तो तुझा मुलगा आहे ना?

मोना - नाही, तुमची स्कूटी पंक्चर करणारा तो माझा मुलगा आहे. 

लग्नासाठी तयार केलेला बायोडेटा सापडला,

त्यात आवड या सदरात, "स्वयंपाक करण्याची 

भयंकर आवड असे लिहिले "होते.

सासुबाईनी तातडीनं त्यात दुरुस्ती केली.

"भयंकर स्वयंपाक करण्याची आवड आहे."

बायकांना मेकअप बॉक्स देऊ का ?

नवरा- तुला एकटीलाच घे ते मेकअप बॉक्स,

बाकी बायकांना त्याची गरज नाही, त्या सगळ्या सुंदरच आहे. 

नवरा त्या दिवसापासून दवाखान्यात एडमिट आहे.  

बायको -अहो , तुम्ही किती घोरता ?

नवरा  -  तू घोरत नाही का?

बायको - अहो, आमच्या सम्पूर्ण घराण्यात 

कोणीही घोरत नाही .....

नवरा-  बाप रे ! म्हणजे अगदीच अघोरी घराणं आहे तुमचं  

बायको -"आहो मला घरी न्यायला कधी येताय?

मला घरी न्यायला या. 

नवरा - अगं राहा की अजून काही दिवस. 

बायको - आहो, आई-बाबा दादा वाहिनी , बहिणीशी भांडून झालं 

पण जी मजा तुमच्याशी भांडण्याची आहे ती अजून कुठेही नाही...

आईला सांगत असते. 

माझ्या सासरच्या कोणत्याही मंडळींना 

घड्याळ देखील बघता येत नाही. 

घरातील सर्वजण मला उठवून 

विचारतात बघ घड्याळात किती वाजले ते ?

तेवढा राग 50 रुपयांचं कलिंगड पांढर निघाल्यावर येतो. 

त्यापेक्षा अधिक राग तेव्हा येतो. जेव्हा एवढे करून देखील बायको 

म्हणते की, कळत नाही तर आणायचे कशाला ?

बंड्या - एखाद्या व्यक्तीला आपल्या नियंत्रणात करून

त्याच्याकडून हवे ते काम करून घेणे...!

गर्लफ्रेंड - चल खोटारडा कुठला...!

याला तर बॉयफ्रेंड म्हणतात

नवरा माझ्या चित्रपटामध्ये काम करशील का ?

बायको – हो करेल काय कराव लागेल मला ?

नवरा – तुला हळु-हळु पाण्यात उतराव लागेल.

बायको – बरं, पण  या चित्रपटाच नाव काय ?

नवरा-  म्हैस गेली पाण्यात..!

ते बघून एक साधू पक्याला म्हणाले -
मुला, तू नरकाच्या वाटेवर चालला आहेस...

हे ऐकताच पक्या ने मोठ्याने ओरडला सुरु केले  - अरे बस थांबवा 

मी चुकीच्या बसमध्ये चढलोय

नवरा- का गं  छान दिसतो, तूच म्हणाली होतीस 

बायको- हो ,पण आता नका घालत जाऊ 

नवरा -अग  पण कारण तर सांग 

बायको- तुम्हाला पाहून काल माझी मैत्रीण म्हणाली 

बघ आला तुझा वरण  भात 

Edited By- Priya Dixit 

डॉक्टर - मग... काय...?

बंड्या- काही नाही, तुम्ही त्यावेळेस म्हणाला होता,

की अजून अंघोळ नका करू म्हणून...!

आता केली तर चालेल की नाही,

हे विचारायला आलो होतो... सहजच

Edited By - Priya Dixit 

नवरा बायकोचं भांडण चालु असतं

नवरा: तु स्व:तला आवर नाहीतर

माझ्या मधला जनावर बाहेर येईल

बायको: हा हा येऊ दे ऊंदराला कोण घाबरतंय

 2 बायको भांडायला लागली 

डॉक्टर: आता तुमच्या बायकोची तब्बेत कशी आहे?

नवरा: बरं वाटतंय तिला आता,

आज सकाळपासून थोडं थोडं भांडायला लागलीय

3 नीट साबण लावा 

बायको - (बाथरूम मधून लाडिक आवाजात) अहो मी साबण लावलाय

जरा तुमच्या मजबूत हातानी चोळून देता का?

नवरा - आलो... आलो... आलो... आलोच...

(नवरा पेपर वाचता वाचता तडक बाथरूम कडे धाव घेऊन आत घुसतो)

बायको - अहो ह्या बादलीभर कपड्याना साबण लावून ठेवलाय.

नीट रगडून धुवा. मला स्वयंपाकाच काम आहे मी जाते...!!

4 बायकोचा वाढदिवस 

रमेशचा डोळा सुजलेला असतो त्याचे मित्र त्याची विचारपूस करतात 

राहुल अरे रमेश तुझा डोळा का सुजला आहे, काय झालं ?

रमेश : काल बायकोचा वाढदिवस होता. मी केक आणला होता.

राहुल: पण डोळा का सूजला?

सोनू : त्याचाबायकोचे नाव कृती आहे. पण त्याने त्यावर लिहिले

5 ऑफर मिक्सरची आहे 

मोठ्या बोर्डवर तरुणीने हातात मिक्सर घेतलेले चित्र होते

आणि लिहिले होते एक्स्चेज ऑफर

जोशी काका बराच वेळ ते बघत होते, ते बघून काकु ओरडल्या

चला मुकाट्याने , ऑफर फक्त मिक्सरची आहे.

Edited By - Priya Dixit 

सोन्या- काळजीनं.

मन्या- कसली काळजी?

सोन्या- केस गळण्याची

Edited By- Priya Dixit 

तुम्ही काय कराल?

नवरा : पेपर मध्ये जाहिरात देईन…

बायको :ओsss माझ्या शोन्या…

काय लिहिणार त्यात?

नवरा : जो परत आणून देईल

त्याच्याकडुन १० हजार रुपये दंड घेण्यात येईल.

Edited By- Priya Dixit 

वकील - का बर ,तुम्हाला घटस्फोट कशाला पाहिजे ?

नवरा- गेले सहा महिने माझी बायको 

माझ्याशी एक… शब्दसुद्धा बोलली नाही..

वकील :- परत एकदा विचार करा ,

तुमची बायको खूप गुणी आहे 

एवढी गुणी बायको पुन्हा मिळणार नाही. 

Edited By- Priya Dixit 

झाल्यावरचा संवाद:

बायको: अहो, माझ्याकडे तोंड करून झोपा,

मला भीती वाटतेय..

नवरा: हा, म्हणजे मी भिऊन मरावं 

Edited By- Priya Dixit 

बायको : का बायकोसोबत खायला लाज वाटते का..

बहिणीची सिस झाली

पप्पाचा पॉप झाला

मम्मीची मॉम झाली

पण अजून कुणाची हिंमत झाली नाही

बायको या शब्दाची छेडछाड करून बोका बोलायची

यालाचं दहशत म्हणतात राव...

आपले लग्न लावून देणारे भटजी वारले.

नवरा: एक ना एक दिवस त्याला

त्याच्या कर्माचे फळ मिळणारच होते !

Edited By - Priya Dixit

डॉक्टर: आता तुमच्या बायकोची तब्बेत कशी आहे?

रमेश : बरं वाटतंय तिला आता,

आज सकाळपासून थोडं थोडं भांडायला लागलीय…!

Edited By - Priya Dixit  

बाहेर जातांना टिकली लावत जा

सूनबाई: अहो सासूबाई, जीन्सवर

कुणी टिकली नाही लावत

सासू: अगं जीन्सवर नाही,

कपाळावर लाव, भवाने…!

Edited By - Priya Dixit  

बायको: अय्या! लगेच तयारी करते मी,

नवरा: हो.. तु स्वयंपाक कर, मी अंगणात चटई टाकतो.

Edited By - Priya Dixit  

आज रात्री मी पूरी करणार आहे..

नवरा : ठीक आहे मी श्रीखंड घेउन येतो.

लागला ना डोक्याला शॉट,

वाचा नीट परत एकदा.

Edited By - Priya Dixit 

पिंकी  : वा काय होत स्वप्न

मन्नू : तू आणि मी दोघेच कुठे तरी लांब प्रवासाला निघालो आहोत

पिंकी : हा पुढे

मन्नू : आणि अचानक आपल्या बस ला अपघात होतो

पिंकी : बापरे मग काय होत?

मन्नू :त्या अपघातात आपण दोघेच वाचतो

आणि तू उठून काय तरी शोधत असतेस

पिंकी : मी तुला शोधत असते ना. बरोबर ना ?

मन्नू : नाही ग

मन्नू : तू बस कंडक्टर ला शोधत असतेस

तिकिटाचे उरलेले  २ रुपये घेण्यासाठी

Edited By - Priya Dixit

भिकारी: शेटजी  मला एक रुपया तरी द्या ना!!

करोडीमल: चांगला धडधाकडं दिसतोस ….. काही काम का नाही करत ..

भिकारी: मी तुमच्याकडे पैसे मागितले उगाच सल्ला देऊ नये 

Edited By - Priya Dixit

आंबेवाला : खराब ???

 नेने काकू  : हो हो. खराब, नासके आणि सडके !

आंबेवाला : (सर्व खराब आंबे एकत्र करून) हे घ्या…

 नेने काकू : हं. ठेवा बाजूला… आता उरलेल्या पैकी अर्धा डझन द्या !

आंबेवाल्याने डोक्याला हात लावला .

Edited By - Priya Dixit

पाहुणा : नको हो, आधीच मी 5 खाल्ली आहेत

लेले काका : तशी तुम्ही 6 खाल्ली आहेत, 

पण आजून खा की, ईथे कोण मोजत बसलंय?

Edited By - Priya Dixit  

बायको आधारकार्ड

दाखवा नंतरच आत या

मागच्यावर्षी भलत्याच

माणसाला आंघोळ

घातली होती मी

Edited By - Priya Dixit 

पिंकी : अरे मी संडेला होळी खेळते 

नागेश : पण का?

पिंकी: अरे शाळेत शिकवत नव्हते का 

Sunday is Holiday

Edited By - Priya Dixit 

मोना : अगं टीना, तू सामोस्यामधील भाजीच का खात आहेस?

टीना : कारण माझी आई म्हणते बाहेरचं काही खाऊ नये.

Edited By- Priya Dixit 

भिकारी: “साहेब, एक रुपया द्या. तीन दिवस काही खाल्लं नाही…”

पागे आजोबा: (खोचकपणे) “तीन दिवस उपाशी आहेस, मग एक रुपया घेऊन काय करणार..?”

भिकारी: (तितक्याच खोचकपणे) “वजन करून बघीन…

 तीन दिवसांत किती कमी झालंय ते !

Edited By - Priya Dixit 

नवरा : गच्चीवर चिमण्यांना पाणी ठेवायला... किती कडक उन्हाळा आहे..

बायको : या खाली, सगळ्या चिमण्या माहेरी गेल्या आहेत.

ड्रायव्हर म्हणाला, “गाडीचा टायर पंक्चर आहे”

ताबडतोब कंडक्टर उतरला. 

त्याच्या मागोमाग पक्या उतरला, 

दोघांनी मिळून गाडीचा टायर बदलला, 

बस सुरु होण्यासाठी सज्ज झाली.

कंडक्टर पक्याला म्हणाला, “मी तुम्ही केलेल्या मदती

 बद्दल तुमचा आभारी आहे.

आजकाल लोक एस.टी.वाल्यांना अजिबात

मदत करीत नाहीत, 

पण साहेब तुम्ही स्वतः गाडीखाली जाऊन

टायर चढवला. हातपाय ,कपडे खराब करून घेतलेत.

मी खरच खूप तुमचा मनापासून आभारी आहे.

पक्या  म्हणाला,” मित्रा, आभार मानण्याचे काहीच कारण नाही . 

माझी बायको 12 वर्षा नंतर माहेरी जातेय, 

ती याच बस मध्ये आहे, 

टायर पंक्चर झाल्या मुळे माहेरी जाण तीच

रद्द होऊ नये म्हणून केली ही सगळी खटपट.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

बायको: येताना घेऊन येऊ नका! एवढच!!

गण्याची बायको गण्याला गदागदा हलवून झोपेतून जागं करते.

गण्या गाढ झोपेतून खडबडून जागा होतो.

गण्या : काय झालं? काय झालं?

बायको : काही नाही. तुम्ही आज झोपेची गोळी खायला विसरलात.

आधी गोळी घ्या न मग झोपा.

Edited By - Priya Dixit 

इतिहासाचे मास्तर लेले म्हणतात मी तुझ्या मागे सैनिक पाठवेन .

तर गणिताचे मास्तर खोले म्हणतात की मी तुला आणि त्या सैनिकांना 

कंसा मध्ये टाकून शून्याने गुणाकार करेन.

Edited By - Priya Dixit 

रमेश  – आज मी बायकोला वाचमैन बरोबर

चित्रपट बघायला जाताना पाहिले.

सुरेश  – मग तू मागे नाही गेलास?

रमेश  – नाही रे, तो चित्रपटर मी बघितला आहे.

Edited By - Priya Dixit 

तिकडून एक खट्याळ मुलगा येतो आणि म्हणतो,

“काका काल वाली जास्तच मस्त होती”.

नवरा आता चार दिवसांपासून उपाशी असून त्या मुलाचा शोध घेत आहे.

Edited By - Priya Dixit 

पिंकी – अरे पुण्याला आलीये..

 मॉल मधे, एक ब्लू जिन्स पाहिली आहे 2000 ची,

घेते आता मस्त आहे, तू कुठे आहेस?

मनू – मी इथं गांधी चौकात तुझ्या मागे उभा आहे,

आता अर्धा तास भांडून सुद्धा तो दूकानदार 

ती 200 ची जिन्स 150 ला देत नसेल तर,

त्याला माझे नाव सांग…

मित्र आहे तो आपला

Edited By - Priya Dixit   

आणि भुर्रकन स्कुटी वरून निघून गेल्या….

तिकड हवालदार शिट्टी वाजवून दमला पण काकू काही थांबल्या नाही….

पुढच्या सिग्नलला हवालदाराने काकूंना थांबवले आणि म्हणाला

एवढ्या शिट्ट्या मारतोय मग तुम्ही थांबल्या का नाही…..??

काकू : बाळा शिट्टी वाजल्यावर थांबायच हे वय आहे का माझं 

Edited By - Priya Dixit 

गर्लफ्रेंड – अरे पुण्याला आलीये..

फिनिक्स मॉल मधे,

एक ब्लू जिन्स पाहिली आहे 2000 ची,

घेते आता मस्त आहे, तू कुठे आहेस?

बॉयफ्रेंड – मी इथं गांधी चौकात तुझ्या मागे उभा आहे,

आता अर्धा तास भांडून सुद्धा तो दूकानदार

 ती 200 ची जिन्स 150 ला देत नसेल तर,

त्याला माझे नाव सांग…

मित्र आहे तो आपला

Edited By - Priya Dixit